Авторизация | Регистрация

Критика и ее последствия

, Категория - Статьи и материалы
Хотим мы того или нет, но критика – неотъемлемая часть любого социального организма. А возникающие при этом стрессы кажутся ее непременными спутниками. Такова уж, по убеждению многих, «специфика». По крайней мере, на вопрос «Как вы реагируете на критику?» достаточно часто слышим стереотипный ответ: «Болезненно, как и все. Ведь это лекарство, и горькое…». Давайте, попробуем разобраться в «многоликости» данного явления и задумаемся над тем, как его правильно воспринимать?

Осторожно: «опасный» вариант В подавляющем большинстве случаев самая первая реакция на оценочное суждение – изменение эмоционального состояния. Как только человек оказывается в «зоне критики», он испытывает внутренний дискомфорт, его охватывает нервное напряжение, захлестывают негативные эмоции – обида, гнев, раздражение, досада. Это кульминация стресса, так как оппонент «покушается» на самое драгоценное и уязвимое – достоинство и самооценку личности.

При этом статистика утверждает, что около 90 % людей не умеют правильно реагировать на «экстремальные ситуации» – замечания, суждения, оскорбления. И к числу самых типичных ошибок относятся молчание, оправдания, моментальное согласие с некорректными высказываниями, агрессия и контратака. Тот, кто ведет себя подобным образом, на собственном печальном опыте убеждается в ущербности такой «тактики».

Когда человек в стрессовых ситуациях молчит, он накапливает в себе негатив и, как следствие, страдает его психосоматика. Принимая безоговорочно нетактично выстроенные обвинения, затрагивающие личность (из серии утверждений: «ты – тупица», «ты – неряха», «ты ни на что не способен»….), он неизбежно принижает себя. Оправдываясь, критикуемый занимает позицию «слабого», очень похожую на детскую. Кроме того, его доводы чаще всего никому не нужны. Взрываться в гневе и атаковать оппонента – тоже заведомо ложный путь. Правда, иногда «метод нападения» срабатывает в нашу пользу. Однако контр­атака всегда провоцирует конфликт, а в нем нет созидательной основы.

Первый шаг – вернуть себе самообладание!

Способен ли человек по природе своей нервной системы воспринимать критику (в том числе несправедливую, оскорбительную) без эмоций? Безусловно, да. Если владеет собой. Вспомним фильмы и книги про индейцев: с раннего детства в детях воспитывали умение управлять эмоциями, подростки проходили ритуал инициации на право называться «взрослым, зрелым человеком». Поэтому в любой экстремальной ситуации, какие бы чувства ни бушевали в их душе, какие бы физические ощущения они ни испытывали, мышцы лица – расслаблены, поза демонстрирует спокойствие и хладнокровие.

Вместо того чтобы страдать и нер­вничать, лучше попытаться найти конструктивное решение и менее болезненные способы реагирования. К справедливой критике надо отнестись по-деловому, тогда воспримешь ее спокойно. Профессионализм, уверенность в том, что ты на своем месте, позволяют не заботиться о своем авторитете и думать лишь о пользе дела.

Очень важно не поддаться самым первым эмоциям, воспринимая критику, как подросток, – бурно и импульсивно, усугубляя тем самым ситуацию. Отодвинуть переживания в сторону помогут тренировки. Три золотых правила реагирования на критику:

– внешнее спокойствие;

– нейтральный или доброжелательный тон голоса;

– предельно краткий ответ.

Кроме того, необходимо четко осознавать, что «все это происходит со мной на уровне моей психики», в «моей собственной голове». Если этой работы не проделать, человек быстро попадет в плен стихийных эмоций, которые выведут ситуацию из-под контроля.

справка

КРИТИКА (от греческ. critique) – дословно, «искусство разбирать, судить (в смысле – обсуждать)».

Второй смысл – «указание моих недостатков, оценка ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ сторон моей деятельности…» – мы, фактически, привносим в толкование этого слова сами.

Наше нервное напряжение начинается уже с того, что любое обсуждение наших поступков, высказываний, внешнего вида и т.д. мы традиционно облекаем в термин «критика». Но зачем же нам так волноваться, если речь, по сути дела, идет о необходимости грамотного и корректного построения диалога, чтобы объективно разобраться в произошедшем с целью (мнимой ли или истинной) улучшить ситуацию?

Второй шаг – разложить все по полочкам

Чтобы научиться правильно реагировать на оценочное суждение и выстраивать свое поведение соответствующим образом, психолог Людмила Спивак советует вспомнить «азбуку» – «классические» типы критики: справедливая, частично справедливая (верная по сути, но некорректная по форме), несправедливая и смешанная.

Услышав замечание в свой адрес, надо задать себе два вопроса: «Правда ли то, за что меня критикуют?» и «Как это влияет на взаимоотношения, дело, ситуацию…?» И если все сказанное ПОЛНОСТЬЮ СПРАВЕДЛИВО, то самое правильное – признать претензии, выразить сожаление и предложить, по мере возможности, позитивное решение.

Как реагировать на ЧАСТИЧНО СПРАВЕДЛИВОЕ осуждение типа «Веч­но вы что-нибудь вытворяете (путаете, забываете….)?» Полностью соглашаться с таким утверждением ни в коем случае нельзя, поскольку оно, возводя отдельный промах в «масштаб глобального», затрагивает наше достоинство. Но если все же один или несколько фактов, давших основание для подобного вывода, имели место – значит, доля истины в таком высказывании есть. А все, что справедливо, следует признать, приведя в адекватную – конкретную и корректную – форму. Это непреложное правило достойного реагирования на критику.

Существует четыре способа отнестись к сказанному адекватно.

1. Частично согласиться, остановившись на конкретных просчетах. Например, на обвинение «Ты – несерь­езный человек» ответить «Да, действительно, выполняя вчерашнее задание, я неудачно поэкспериментировал»; на упрек «Ты постоянно ошиба­ешься» – «Правда, я в отчете по ошибке указал устаревшие данные»; «Ты вечно обо всем забываешь» – «Да, к сожалению, запамятовал и не сдержал обещание…».

2. Вслух признать право «оппонента» на альтернативное мнение. Лучшее начало ответной реплики: «Безусловно, Вы вправе так думать…». Такой ход применим в том случае, если мы совершенно не согласны даже с частью критики (в конце концов, у нас свободная страна и каждый волен думать о другом, что хочет).

Допустим, говорят: «У Вас плохой вкус». Достойные ответы: «Вы вправе так думать, на вкус и цвет – товарища нет» или «Да, не всем нравятся мои вкусовые предпочтения».

Кстати, психолингвистика настоятельно не рекомендует нам продолжать дальнейший разговор с фраз, начинающихся с таких противительных союзов, как «но», «однако», поскольку на уровне подсознания они воспринимаются как «слова-барьеры». Гораздо более позитивную роль в организации положительного эмоционального фона в диалоге сыграют «присоединительные слова»: «при этом», «вместе с тем».

3. «Сыграть в перевертыши» – превратить негативный характер высказывания в позитив. К примеру, слышим: «Вечно ты копаешься!», и тут же соглашаемся: «Верно подмечено. Я обстоятельный во всем». Упрек: «Опять ты часами болтаешь по телефону» – ответ: «Да, действительно, я человек коммуникабельный».

4. Ошеломить. Этот способ хорошо «работает» в случаях, когда «оппонент» высказывает свое мнение в наш адрес в некорректной форме. Вы надели новое модное платье и слышите за спиной злоб­ное: «Расфуфырилась!» Посмотрите в лицо «обидчику» и тоном человека, польщенного лестным комплиментом, ответьте: «Спасибо! И Вам – доброго вечера». Вы пытаетесь вслух разобраться в непростой ситуации и «попадаете» на раздраженное: «Достали меня своим мозгокрутством!» – улыбнитесь: «Какое великолепное слово! Я его обязательно внесу в свой словарь».

Обидно услышать в свой адрес раздраженные выкрики: «Бред!», «Идиотизм!», «Раздолбайство!». Особенно, если это не только грубо, но и ПОЛНОСТЬЮ НЕСПРАВЕДЛИВО. Ощущения такие же, как и в том случае, когда на человека навешивают «ярлыки», называя его неудачником, бестолковщиной, неряхой. Такая оценка – чаще всего, попытка манипуляции, вызванная внутренним желанием унизить, «достать», оскорбить. Или же у самого критикана скопилось столько негатива, что он просто не знает, куда и как его выплеснуть. Очень часто люди, высказывающие суждения подобным образом, «захлебываются» в собственных эмоциях. И самая первая задача – остановить этот «исступленный поток», заставить человека думать. При этом ближайшая цель – попытаться свести обобщенные обвинения к конкретике.

на практике

КАК БЫСТРО УСПОКОИТЬ ЭМОЦИИ

«Игра» (упражнение для артистичных): представьте себя актером, исполняющим заданную сценарием роль. Ваш герой попадает в стрессовую ситуацию и должен с честью пройти испытание. Будьте уверены, что данный эпизод вы сыграете с достоинством и блестяще.

«Шутка» (для веселых): представьте обидчика абсолютно голым (в одной только шляпе, в одном только галстуке, в бабушкиных панталонах…). Очень помогает.

«Природотерапия» (для впечатлительных): выгляните на некоторое время в окно и сосредоточьте внимание на окружающей природе. Поверьте, уже очень скоро почувствуете себя намного лучше, обретете спокойствие и рассудительность.

«Музыкотерапия» (для меломанов): прервите неприятный разговор. Включите любимую музыку. Уже через пять минут Вы сможете спокойно вернуться к беседе.

«Заземление» (для людей с воображением): представьте, что вся отрицательная энергия, появляющаяся у вас, стекается в особые каналы и беспрепятственно уходит в землю.

Предстоит правильно и умело подобрать подобающие, наводящие вопросы. Вполне вероятно, что, заданные в спокойной и доброжелательной форме, они вызовут удивление и даже некоторое раздражение критикую­щего – значит, манипулятор почувствовал наше превосходство в данной ситуации. Тем более он отреагирует именно так, если привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию. Хотя возможен и другой сценарий: наше поведение озадачит нападающего и убавит накал страстей. Итак, все вопросы делятся на четыре группы.

  • «Уточняющие». «Что именно Вы имеете в виду?» или «Что Вы хотите этим сказать?» и т.д. В ответ, возможно, прозвучит: «Не стройте из себя дурочка, Вы и сами прекрасно знаете, что я имею в виду…», «А Вам что – ничего самому не ясно?» Поэтому придется запастись изрядной долей терпения и задавать все новые и новые вопросы до тех пор, пока собеседник не сошлется на конкретный пример.
  • «Фактические». «Какие факты (примеры) Вы можете привести, чтобы я смог ответить на Ваше замечание?» Получив ответ, можно перейти к следующему типу вопросов.
  • «Альтернативные». «Вы стали работать плохо!» – «Вам не нравится составленный план работы или то, как прошло наше последнее мероприятие?» В подобных случаях велика вероятность того, что обвиняющий сможет уже более четко сформулировать, чем он недоволен. Но основание считать существующую в данной ситуации задачу полностью решенной появится лишь тогда, когда оппонент станет ссылаться на конкретные поступки, слова, факты: «Вчера Вы ушли с работы на час раньше положенного», «Сегодня в рабочее время Вы «сидели» в «Одноклассниках».
  • «Опустошающие». На обвинение: «Ты – бездельник и дармоед» – можно спросить: «Ты недоволен тем, что я не успел составить отчет, не поговорил с юристом, не занял тебе очередь в столовой и не полил сегодня цветы? Хорошо, я действительно в этом не прав. Что тебе в моих действиях не нравится еще?» Важно, чтобы критикующий попытался извлечь из своего сознания полный список «просчетов». Поэтому, если, немного подумав, он добавит еще парочку замечаний, надо с готовностью принять к сведению и их: обычно на этом инцидент бывает исчерпан и «буря утихает».
  • Весь гнев в одном флаконе

    А как реагировать, если применили сразу два (а то и все три) типа критики одновременно? Скажем, таким образом: «Ты – по жизни неорганизованный! Вечно ты все доводишь до критического состояния! Ты задержал сдачу проекта в положенный срок…».

    Специалисты утверждают, что это даже здорово, поскольку у критикуемого появилась возможность выбрать из этого «ассорти» лишь справедливые замечания и, соответственно, ответить положительно и кратко: «Действительно, я задержал сдачу своей части работы на день…». Как правило, дальше неприятный разговор переходит в конструктивное русло.

    Давайте с критикой дружить

    Уточнение, приведение в корректную форму и анализ критики помогает глубже понять ее суть и выявить реальную подоплеку отношений. Поэтому из любой без исключения, даже отрицательной, оценки можно извлечь позитивное зерно. Поскольку это не только определенный способ разбора ситуации, какого-либо суждения, но и, в неменьшей степени, форма обратной связи с миром. По большому счету, любая критика – конструктивна, поскольку позволяет увидеть то, как наши действия отражаются «вовне» – на людях, в делах. Она выявляет существующие проблемы – собственные и собеседника, позволяет оценить ситуацию под разным углом зрения, выстроить оптимальные отношения с окружающим миром, определяя в нем свое место и осознавая свою роль, возможности и потребности.

    А когда «обратная форма связи» осуществляется в адекватной и доброжелательной форме, мы получаем дополнительную информационную позитивную «подпитку», критика становится еще более мощным стимулом для нашего развития. Не случайно в поиске товарищеской помощи мы, сделав что-либо (составив резюме, выполнив определенную работу, выбрав новую модель поведения и др.), часто жаждем взгляда «со стороны» и просим близких, знакомых (или даже бросаем клич совершенно незнакомым людям, например, на форуме): «Покритикуйте меня, пожалуйста!»

     

Похожие новости:

Хотим повышения зарплаты Грамотная характеристика – основные правила составления Стрессовое интервью Охота за кадрами Как за 3 часа сделать больше, чем за 8?


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Информация
Уважаемые гости нашего портала! Для получения возможности оставлять комментарии к публикациям, а так же доступа к другим функциям, реализуемым на портале, предлагаем пройти процедуру регистрации. Это займет у Вас совсем немного времени, но зато вы познакомитесь с Правилами поведения, а затем получите полноценный доступ ко всем возможностям и привилегиям, которые имеют зарегистрированные пользователи.